12:46 

записки голожопого

Funy_Hobbit
Да прибудет с Вами Великая Сила
Прошло ровно 2 недели. Сотояние, учитывая степень повреждения, вполне себе хорошее, но если бы не было осложнений, могло бы быть и лучше. В любом случае сидеть (лежать) мне дома еще недели 3. Седне разрешили немного посидеть. (хе – естественно за компом). Жизь со всеми ее планами летит в тартар. Я даже не рискну описать скока планов своих и чужих я сломал и испортил. (посыпаю голову пеплом). Та часть планом каторая ко времени не привязана канешно отодвинуалсь и будет претворена в жисть, как тока меня выпустят на волю. А так часть каторая привязанная к августовским датам (ну или погоде) обломалась! Простите (все сразу оптом) меня пожалуста я не спицально, виноват – буду исправляться.

Сильно досталось родителям. В больницу меня не взяли (я был в аду – я там не нужен! я был в раю меня не взяли!) поетому лечить и выхаживать приходится им (не говоря уже об ИХ обломанных планах). Перевязки 3 раза в сутки и обработка ран каждые 2 часа мало - удовольсвия. У них шок. Тем более что своей задней частью я напоминаю что-то среднее между катлетой и говяжей вырезкой. Лежу и пухну от безделья. В бошку лезет (и снится) всякая хуйня на почве одинокого валяния на этом гребаном зеленом матрасике. От скуки сам с собой играю в манчкина… раскурил все правила (прям озарение наступило). Пересмотрел кучу фильмов. И тех что хотел посмотреть и тех что просто под руку попались. Читать пачаму-то не прет – видимо поза уж больно странная. Грызу ногти тока об одной тока мысли об обломавшихся планах (личных и денежно-рабочих). Кароче жизнь ползет куда-то и тащить пока меня за собой.

А сейчас по многочисленным просьбам трудящихся раскрою тайну:

РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЧАЙНИКОВ.
КАК БЫСТРО И КАЧЕСТВЕННО ОБВАРИТЬ СЕБЕ ЗАДНИЦУ.

1. Привозим из сада ягоды в ассортименте: смородину и малину. Часть их них перерабатываем в кампоты. Рецеп произвольный он роли не играет. Главно, чтобы он позволял закатывать компоты в 3х-литровые банки.
2. Идем на кухню доесть остатки ягод в их естественном состоянии.
3. Пытаемся обильно посыпать ягоды сахаром. Если не любите сахар то – замените его ЧЕМ УГОДНО. Но, соответственно, все что далее относится к сахару относите к ЧЕМУ УГОДНО.
4. Понимаем, что сахарница пуста (нужно предварительно об етом позаботиться). И начинаем методично обыскивать кухню. Находим сахар в самом дальнем углы самого неудобного шкафчика на самой неудобной полке (об етом надо тоже позаботится заранее). Сахар необходимо расположить и скомпоновать с остальными продуктами так, чтобы достать (и положить обратно) его можно было тока приняв весьма специфичискую позу. Что-то среднее между ласточкой и позами номер 87 и 34 из камасутры (имеется ввиду копия старинного издания).
5. Насыпаем сахар в сахарницу и приняв позу из п.4 кладем его строго на место откуда достали.
6. Возвращаясь из позы п.4 в строго вертикальное положение необходимо легко и изящно потерять равновесие (ето самая ответственная часть). Необходимо с легким полупируетом- полутанцевальным па четко вымерев расстояние приземлится попой ровно на банки составленные у стены (а лучше в углу или углублении между столами-тумбочкими и т.п. – для более качественного и продолжительного принятия очищающих фруктовых ванн). Банки необходимо составить прямоуголником 2х2 или 2х3. по проведенным лично мной експирементам для качественной обработки задницы 56 размера необходимо НЕ МЕНЕЕ 6 (шести) 3х-литровых банок. Ах да! Если в ваши планы не входит художественное шрамирование и налижие на заживающей жопе страз разнобназного размера и формы необходимо сверху на банки положить фанерку-подставку для горячего. Размер фанерки необходимо подобрать чуть большего размера отпечатка вашей попы (очень удобно измерять на отпотевшем кафеле в ванне после принятия душа).
7. После удачного исполнения п.6 (если не верите с свои силы с первого раза потренируйтесь в комнате или на улице заменив банки чем-нить не бьющимся и желательно, мягким дабы не вызывать у жопы шок раньше времени). Необходимо убедится что ваш анальный геноцид уничтожил все банки и вы имеете в своем распоряжении достаточно горячего компота. Тут очень важно выдержать временные рамки. С момента закатки первой из уничтожаемых банок должно пройти не более 2 часов, а с момента последней около 20 минут. Необходимо поерзать в полученной массе для более равномерного распределения по телу и более качественного раздавления ягод т.к. при закатке далеко не вся агодки лопаются.
8. вставать необходимо максимально медленно и степенно частично передвигая мебель в кухонном пространстве для равномерного распределения компота по кухне.
9. в процессе вставания необходимо раздавить остатки ягод и вообще потоптаться по ягодной массе для усиления еффекта. Если в ваших планах нет … обработки ступней, то етот пункт можно опустить.
10. далее необходимо осмотреть место происшествия и себя убедится в правильности полученного еффекта. Слегка прибрать на кухне и занять обработкой задницы руководствуясь любым руководством по первой медицинской помощи при ожогах.

Если вы все сделали правильно и по пунктам вы можете надеется на длительный и правильный еффект. А так же на оздоровитеный режим и диету в течении нескольких ближайших недель. Побочным еффектом данной процедуры является липосакция и депиляция области попы и бедер на достаточно длительный срок.

Если у вас возникли вапросы, с удовольствием на них отвечу. Можно также договорится о проведении мастер классов при условии предоставления ВСЕХ расходных материалов включая задницу.
(с) Funy_Hobbit


@музыка: Theatre Of Tragedy - Fair And Guiling Copesmate...

@настроение: Ля-ля-ля я сошел с ума.

URL
Комментарии
2008-08-25 в 12:56 

halfhant
Если не летишь - ползи до взлетной полосы и за шасси цепляйся!
сурово. только картинки тотально не читаются.

2008-08-25 в 15:24 

Funy_Hobbit
Да прибудет с Вами Великая Сила
кие картинке здесь нет ни каких
картинок :)

URL
     

Дневник Funy_Hobbit

главная